КЛАССНАЯ БУРДА



Мысли из-за пазухи

Ал. Пейлук

За здоровый образ жизни

Хорошо, когда не пьешь,
Утром делаешь зарядку.
Тот же стул, едрена вошь,
В исключительном порядке.

***

А не куришь – благодать,
Воздух легок и приятен,
И на легких не видать,
Как на солнце, черных пятен.

***

В руки мяч – играй в футбол,
Смело в баню – с легким паром,
И в восторге женский пол:
- Весь красивый и задаром.

***

И глядишь со стороны,
Распрямив верблюжью спину:
- Вот такие и нужны
Нашей Родине мужчины!




Счастье

Ив. Макусин

Прямо скажу, счастье мне подвалило, о котором я даже не мечтал. Мечтать, конечно, я мечтал, но чтобы так неожиданно, как снег на голову, тут я, прямо скажу, – это для меня было чем-то из области ненаучной фантастики. Подвалило так подвалило. Теперь прямо не знаю, что с этим счастьем делать. И распрощаться жалко, все-таки мечтал, ну и жить с ним прямо душевная маята какая-то. Читатель, конечно, может сейчас сказать, мол, чего тянешь кота за хвост, говори, что там у тебя за счастье такое стряслось, поделись, так сказать, в неотложном порядке, что там за удивительное событие произошло. Если в лотерее выиграл – это одно, а если наследство получил – это другое. Конечно, и тем, и другим надо правильно распорядиться. Часть можно истратить на банкет, потом отдать долги, а если чего останется – сходить в баню. Вот и все.

Нет, мои дорогие, и в лотерею я не выиграл ни черта, хотя и покупаю каждую неделю, и наследства мне не досталось ввиду отсутствия за границей дальних нежадных родственников. Просто я женился. История, прямо скажу, почти анекдотическая.

Каждое утро, до женитьбы, я после завтрака выходил на балкон покурить и поразмышлять о том и о сем. Как, например, дожить до зарплаты не одалживая у Витьки Скачкова денег. Или почему во время поста в магазинах не снижают цену на мясо.

И вот как-то однажды увидел я, тоже на балконе дома напротив, очаровательную женскую фигурку лет этак двадцати. Вначале, первых несколько дней, она просто стояла и загадочно смотрела на нашу девятиэтажку. Потом начала раздеваться до пояса и, прикрывая руками грудь, стала прохаживаться взад-вперед. Я, конечно, вооружился немецким трофейным биноклем, оставшимся в наследство от деда-партизана, и начал наблюдать за утренним дефиле загадочной красавицы.

Уже через два дня наблюдений я воспылал глубокой страстью к незнакомке и был уже готов на любой рыцарский подвиг, включая бой с китайским драконом или, по крайней мере, на драку с возможным соперником.

Дальше, как говорится, больше. Загадочная девица стала дефилировать, уже не прикрывая ладошками свои прелести, а наоборот, выпячивала их для большей наглядности. Меня волновал каждый ее шаг, мне хотелось бежать к ней и, валяясь у ног, рассказывать ей о своей буйной и непреодолимой страсти. Но проходило не более пяти минут, она исчезала в комнате, а передо мной всплывали линялые образы сослуживцев с их вечными жалобами на начальника и отсутствие премиальных выплат за квартал. И я уходил на работу.

Еще через пару дней красавица дошла до полного бесстыдства. Она разделась донага, встала на табурет и начала демонстрировать свое обнаженное тело во всей его красе. Глядя на нее в бинокль, я чуть ли не впадал в обморочное состояние. Потом она начала поворачиваться всеми своими сторонами, и это походило на своеобразный танец, от которого в прямом смысле захватывало дух. Так продолжалось около месяца.

И вот однажды, выйдя очередной раз на балкон со своим стареньким биноклем, я не увидел предмета моего страстного обожания. Я был в глубоком отчаянии. А вдруг она больше не появится и вообще куда-нибудь уедет? А я из-за своей угнетающей нерешительности даже не познакомился с ней. Я проклинал свой чересчур интеллигентный и скромный характер и всех своих родственников по обеим линиям, от которых мне достались эти злосчастные малодушные гены.

Но вдруг раздался звонок в дверь. Открыв ее, я обомлел. Передо мной стояла вся раскрасневшаяся от негодования моя возлюбленная и сразу приступила к монологу, который я сейчас вам представлю:

- Ты, придурок, на балконе каждый день упражняешься со своими железяками, а я, между прочим, живу напротив! Я уж и голой дефилировала, и на стуле танцевала в чем мать родила. А ты, негодяй, – ноль эмоций, как будто меня вовсе не существует! Так вот что, хренов Ван Дам, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что нет такого парня, который не станет моим, если я захочу!

Живем мы с ней уже третий год. Упражняющимся с железяками идиотом оказался мой сосед сверху. Красавица неправильно посчитала этажи.

И все бы хорошо, но мой сосед, этот законченный Ван Дам, стал подозрительно часто захаживать к нам в гости, а жена слишком благожелательно стала к нему относиться. Вот я и думаю, что делать с этим счастьем.





Короткие вести из Магарычева

Арестован автолюбитель, вымогавший взятку у инспектора ГАИ. Ведется расследование.

Разоблачены нечистые на руки два малыша детсада «Солнышко».

Лягушка-путешественница перевезла через границу в желудке контрабандного кузнечика.

Эксгибиционисты Магарычева подали заявку в горисполком о проведении марша «Распахнутые плащи».

Больной ревматизмом зарегистрировал бюро «Прогноз погоды».

Ревнивая жена действительно застукала своего мужа на рыбалке.

На конкурсе исполнителей современной песни гран-при было присуждено молодой певице Алле Хлопуше, исполнившей песню под фонограмму Аллы Пугачевой.

Орнитологами Магарычева проводится операция по поиску глупого пингвина, робко прятавшего свое жирное тело в утесах.

На переговорах между Россией и Японией об островах Курильской гряды стороны договорились о передаче Японии населения спорных островов.

Зарубежные новости

Кое-чей язык взялся довести Киев до ЕС.

Корейские пограничники на охране границы собаку съели.

Объявления

Самец бультерьера ищет самца ротвейлера для вязки.

Продается новый детектор лжи, определяющий ложные грибы.





HTML Comment Box is loading comments...